|
Kevesen tudják, hogy a kuglóf tulajdonképpen egy magasabb szintű létállapot, melybe csak a megfelelő előkészületek és rituálék elvégzésével kerülhetünk, hacsak nem szeretnénk további életünket silány kuglóf-utánzatként leélni. Miután meggyőződtünk arról, hogy készen állunk arra, hogy létünk magasabb régiókban teljesedjen ki, megkezdhetjük a metamorfózist, melyet egy egyszerű távol-keleti metódus vezet be. Ehhez legelőször is menjünk a természetbe, lehetőleg szőlő, valamint búza- és cukorrépaföld közelébe. Rövid, mindössze hetvenhárom órás, fejen állva elvégzendő meditációnk során igyekezzünk elmélyülni, és átérezni a kuglóf-lét várható csodálatos óráit, ugyanakkor figyeljünk arra, hogy lábaink folyamatosan nyújtva legyenek, ám ennél is fontosabb, hogy égnek meredő testrészeink egymással 73 fokos szöget zárjanak be. A művelet legkényesebb része a hetvenharmadik óra végén következik el. Pontban az intervallum leteltekor ugyanis a következőt kell jól hallhatóan, artikuláltan, minden betűt hangsúlyozva kimondanunk: "vájjjjjrhhhhhhhabumgggggggggrrrrrhhaaaaabbbakulllllllllllllllfmehhhhhhhhhhhhhhhhh"* (ez egyébként egy ősi tibeti nyelvjárásban azt jelenti: "három köpönyeges fickó, akik inverz bankrablók"). Ne lepődjünk meg ezek után, ha testünk esszenciális aminosavakra és egyéb vegyületekre bomlik, hisz csak teret engedtünk az entrópia ősi törvényének. Ha elég párás a levegő, akár Brown-mozgással is, ha nem, akkor bármilyen áramlat segítségével közelítsük meg a fentebb már leírt növényeket, és diffundáljunk beléjük (az akadékoskodó sejtmembránokat kiváló retorikai érzékünkkel, esetleg transzportfehérjék alkalmazásával bírhatjuk jobb belátásra). A következő pár hétben lesz időnk tovább meditálni, élvezni a napsütést, és néha sajnálattal gondolni azon molekuláinkra, amelyek kilátás nélkül sínylődnek a cukorrépák gyökerében (ugyanakkor irigykedjünk is rájuk, hisz semmi nem vonja el figyelmüket az elmélyülésről). A következő lépést már az indusztriális világrendre bízhatjuk. Hagyjuk, hogy a lényünket tartalmazó növényekből mazsolát, különféle cukrokat és lisztet készítsenek. Természetesen ne feledkezzünk meg bizonyos mennyiségű búza szárnyas-takarmányként történő alkalmazásáról, a tojás végett. Miután meditációnknak hála a kozmikus harmónia elvégezte feladatát (és utoljára már csak az alapanyagok "hogy-hogynem" kiválasztásakor kap szerepet), már nincs sok hátra a kiteljesedésig. Ez az a pillanat, amikor aggódva gondoljunk vissza arra az üzenetre, melyet édesanyánk asztalán hagytunk eltűnésünk napján. Ebben némi halvány utalás szerepelt egy hatalmas kuglóf előállítására, pontosan megadva a megfelelő paramétereket. Miután természetesen anyukánk kuglófja a legjobb a világon, innen tulajdonképpen már sínen vagyunk. Összegyúrva kitörő örömmel üdvözölhetjük rég nem látott alkotórészeinket. A sütőben mindössze homeosztázisunk helyreállítására kell figyelnünk, mely az előbbiek fényében már gyerekjáték. Imígyen kiteljesedett lényünk a továbbiakban képes alakváltozásra, melynek segítségével - ha szükséges - régi, jól bevált testünket is reprodukálhatjuk, így nem kell mindenkinek naponta többször elmagyaráznunk, hogy miért nézünk ki úgy, mint egy kuglóf (ti., mert kuglóf vagyunk). Egyáltalán nem közismert, hogy a Terminátor 2 című mozifilmben a T-1000 robot is tulajdonképpen egy kuglóf. Számos alakja közül azonban ezt csak az üstben egy pillanatra, szinte észrevétlenül mutatta meg, ugyanis egy gonosz akcióhőshöz egyes hollywoodi rendezők szerint nem illik a kuglóf-imázs. Miután mindennel kész vagyunk, izgatottan várjuk azt a napot, amikor egy koncertre ingyen mehetünk be, és még kedvenc alakunkat is felölthetjük! ui.: a punkoknak testünkből csak indokolt esetben adjunk, különösen étkezés céljára |